Läs hela inlägget

LÖSNINGEN PÅ ALLT, KOLLA JAG HAR DEN!

av

Ok, så här. 2016 ska bli det mörkaste året i världshistorien sägs det och varje dag, flera gånger om dan flashar BBC World Service. Bomber, granater, och så mänskligheten som fördummat sig så att vi på allvar kan få en idiot till president (för ja, USAs president är världens president även om de lånar de mesta av sina pengar från Kina) stödd av en om möjligt ännu dummare kvinna som tror att man kan se till Ryssland soliga dagar. Och i stället för att skriva en ny ordningslista med jämställdhet mellan människor och Stora A i Gott Uppförande som mål, bråkar våra mest älskade och klokt tänkande människor om vem som äger ordet RASISM. Men hallå och ping Ann Heberlein och Hanna Fahl och Baker Karim (inte politiskt korrekt och uppriktigt idiotisk i sitt uttalande om psykisk ohälsa) och ni andra som är politiskt korrektlivrädda, det handlar inte om det är män som stoppar sina fingrar i analen på högst ovilliga kvinnor eller om det är mörkt färgade män som gör det eller att svenska män gör det lika ofta men i hemmets trygga vrå sanktionerat av KYRKANs oheliga äktenskap och grannars rädsla att integreras – det handlar om att man inte får! Kan vi vara överens om det? Och istället för att undra hur i helvete vi ska komma runt diskrimineringslagtexterna eller om vi spelar SD rätt i händerna (by the way, de finns så vi tar striden nu) så skriver vi listan först, och sen fixar vi till det som behövs.

1) I Sverige och världen vill vi att alla människor ska vara snälla mot varandra.
2) I Sverige och världen får man ha korta kjolar utan att göra sig skyldig till att provocera fram våldtäkt.
3) I Sverige och världen får tjejer ligga runt lika mycket som killar så länge det gör dem lyckliga och inte ger någon av dem ont i själen.
4) I Sverige och världen slutar vi bråka om ord och gör som i filmen Suffragettes och agerar från och med nu enligt: Handling, inte en jävla massa ord!
5) I Sverige och världen försöker vi göra lite mer som i Kenya och England, skratta oss ur bedrövelsen. Ok?
Det är iaf min mission i år. Jaja, jag vet att det är lätt för mig att säga. Jag har urkul jobb, är jättejättejättejättejättekär, har världens i särklass coolaste ungar, hus och mat (vi har börjat bli vegetarianer och veganer förresten, för att det är äckligt hur många djur behandlas men det visste flera av er redan, jag vet) Men vi lever också väldigt mycket med krigen och skräcken mitt i familjen, som en tyst skugga vi ständigt förhåller oss till. Därför tänker jag skratta och posta gladnyheter i år.
Och så en av de där sköna ungarna Melker Melo Eriksson, allas våra, som igår började som flyktingvolontär för ensamkommande flyktingbarn. Ok, vissa av kidsen är 22 och inte alla är där de säger att de kommer ifrån och i Kenya finns massor av somalier som varit i Sverige och lärt sig svenska utklädda till sudaneser eller nåt, och en del får plats på Teknis där de bygger bomber men de allra flesta spelar fotboll med de mindre barnen i området och har lärt flera av dem att skratta.
Så 2016, catch me if you can!
PS. Eh, tror att det här var min nyårskrönika. Glömde, fler borde lyssna på Ligga med P3. På riktigt.
Pris: Årets flyktingvolontär Melker Melo Eriksson! För att han vågar ta ställning.
Läs hela inlägget

A true English treat

av

Jag har förlorat ett Frikort. Det låter förringande, förnedrande, försmädligt – I know. Men jag älskade honom, Truly Madly Deeply. När filmen kom med Alan Rickman som spöket som vägrade gå över till Andra Sidan betydde den världen för mig (Svengelska, I know, men I had my formation years there, vet ni ju). En guilty pleasure, en skamkudde att gömma min mörkaste hemlighet i när mamma hade dött. Den om att inte kunna släppa taget. Den om att ha kvar henne här hos mig. Den om att låta henne leva kvar i min värld.

- Han var ju ingen riktig trollkarl, sa Hillis nyss när jag tvingade att se på den här videon.
- Jo. Han var magisk.

Och i Love Actually. Så jävla galet sexig. Anytime Mr Rickman, anytime. In my dreams.

Läs hela inlägget

Brev till mannen jag drack te med på SevenEleven i hörnan av Bondegatan igår vid kvart i tio om kvällen.

av

IMG_8867

Brev till mannen jag drack te med på SevenEleven i hörnan av Bondegatan igår vid kvart i tio om kvällen.
Du såg väldigt på mig när jag kom in, sen stod jag i kö. Det är alltid lite fix med att beställa te, väldigt få icke-tedrickare är övertygade om att jag vet mitt eget bästa. Ska inte teet dra lite lite längre, är den vanligaste frågan, till och med uppmaningen. Det står nämligen så på förpackningen. Nejnejnej, får jag intyga, ring min kompis Elli om ni är osäkra, hon har bott i England långt längre än jag och vet att det kan få vara hur blaskigt som helst. Eller se The Second Marigold Hotel och hör Dame Maggie Smiths grandiosa uppläxning av en amerikans servitör som inte fattar att påsen, om man nu envisas med en sådan, ska läggas i FÖRE vattnet.
Anyways, när jag fått min mugg stod du kvar, borta vid locken. Du sträckte fram din hand och sa ditt namn, förlåt att jag inte minns det. Du hade vackra mörka ögon, härkomst från nån annanstans än min, du undrade över mitt namn så vi diskuterade det en stund. Lina hade du aldrig hört, men Linn. Jag berättade att mitt Lina kom ur Karolina. Aha, sa du och frågade vad jag gjorde. Författare, svarade jag. Du log ett skönt leende, som om du hade humor till hands. Sa att jag såg ut som en sån, författare. Hur då, skrattade jag och då nickade åt mitt hår. Som Selma Lagerlöf och de, svarade du. På något vis var det ett jättefin komplimang, även om Selma kanske inte är just min stilikon, för utseende. Men iaf, du undrade om man kunde försörja sig på författandet. Vissa jättebra, andra sämre blev svaret. Jag pluggar också, på SU, berättade jag. Vidtog samtal om barn och ungdomsvetenskap, specialpedagogik, psykologi, högskoleprov. Du gick på Teknis, kände dig gammal, 36 år, ville inte vara lastbilschaufför längre. Jag drack ur mitt te, och du ditt. Kaffe?
Vi gick ut. Du höll upp ett cigarettpaket, röda Marlboro. Ville jag röka? Nä, det är bra dumt, sa jag, sluta med det. Så stod vi utanför en stund, du undrade varifrån jag skulle ta bussen. Slussen, ska du verkligen gå så långt? Ta den härifrån, föreslog du och pekade på en skylt. Nej, jag tar den där nere, sa jag och nickade svävande mot Londonviadukten. Tänkte att det var mörkt och ödsligt där nere, att jag borde tänka säkerhet. Du undrade om jag hade bråttom. Ja, hem till mina barn. Är du gift? Ja, svarade jag. Det var första gången jag ljög för dig och vårt samtal inte var sant. Jo, lite också om att jag bor i Orminge.
Iaf sa du att jag borde bära vigselring, om jag ska gå omkring och vara så där snygg.
Sen gick du mot din busshållplats och jag mot min. Tack för igår.

Läs hela inlägget

KVINNLIGA 60-TALS FÖRFATTARE STRED FÖR ATT FÅ BERÄTTA OM SEX. NU STRIDER VI OM VEM SOM SKRIVER BÄST, MEN FB CENSURERAR. 

av

… nu har Facebook stoppat våra annonser och dessutom portat vår marknadsansvarige från att göra fler marknadsförda inlägg på Facebook – permanent! 

Mix Förlag, februari 2015 vid utgivningen av antologierna Våt och Schh…

I Kardashians, vår källa till verkligheten här hemma, svimmar familjen om de ser varandra nakna men de snackar sex (med pipljud) mellan syskon som nåt som är kul. Galen amerikansk dubbelmoral, gäsp, så vana vi har blivit. Min son som går på high school i NY får inte ha tjej på rummet, men vore han bög –  såna restriktioner finns inte. Vadå, för att bögar inte finns på amerikanska internatskolor, eller? See no evil, hear no evil, typ.

Såg Violette igår, om författarinnan Violette Leducs och Simon Beauvoirs kamp för att kvinnor ska få skriva om sex. Nu strider vi istället om att vara den som skriver bäst om sex.

Sorry ungar, behöver ta den här striden, jo, jag har skrivit novell i båda. Aldrig kallat mig feminist men sure, bring it on!
MIX förlag har under ett par års tid gett ut några av Sveriges hetaste erotiska noveller, skrivna av nyskapande och feministiska författare. Nu har vi samlat de bästa i antologierna Våt! och Schh …

Våt! är samlingen för dig som inte skäms för din kåthet. Tio sexnoveller som får kuken att styvna och fittan att fuktas. Alla får komma – och inte bara en gång! Oväntade, upphetsande och välskrivna noveller om trekanter, oralsex, onani i hissar och framför speglar, fetischer, franska sexklubbar. Heterosex, homosex och njutningsfullt egensex.
Får den här texten dig att rodna? Då rekommenderar vi istället Schh … – tio heta berättelser för dig som längtar. Nästan samma innehåll, diskretare förpackning.
Schh ... är samlingen för dig som vill vara ifred med din lust. Tio ångande heta erotiska berättelser om sexuell extas – och den njutningsfyllda vägen dit.
Läs hela inlägget

av

Det svenska erotikundret, tjoho.

Omslagsdesign efter koncept av Filip Rensfelt/Finntorp Grafisk Form, omslagsbild: Shutterstock
Ni vet att vi var först va, med bra sex?
Kanske inte i praktiken, jag har stor tillit till människan så tillvida, men i bild och text.
Sånt som beskrivs som det är på riktigt.
Sommaren med Monica, Nyfiken gul – äkta naket.
Böckerna – ge mig lite titlar här!
För er som har undrat varför amerikanskor på film, till och med skitbra filmer, som haft sex om natten alltid vaknar med behån på.
Jag vet inte. I verkligheten är det nog ovanligt.
En sak jag vet är att jag ALDRIG får noveller publicerade i svenska smörgåstårtetidningar, för det finns en hemlig lista på vad såna inte får innehålla:
- Explicit sex
- HBTQI
- För storstadsmässiga stjärnfamiljer
Resten kommer jag inte ihåg. Förmodligen ordet hen.
Men vet ni?
Min andra roman Hallonbäcken nominerades av gaytidningen QX, den finns omnämnd bland HBT-litteratur i en magisteruppsats i BIBLIOTEKS- OCH INFORMATIONSVETENSKAP och står på Queersektionen i Kulturhuset, Stockholms bibliotek. Och jag skriver ALLTID in ett HBTQI-perspektiv i mina texter, med en självklar automatik.
För det är jag jättestolt, utan att ens vara HBTQI. Eller som min trettonåriga dotter sa:
- Varför behöver man ens komma ut som nåt? Är man inte det man är?
Iaf så har jag skrivit en ny erotiskt novell, tvärlesbisk. Den kommer snart.
För att citera mitt underbara förlag MIX, som ger ut litteratur som är ”erotisk, välskriven och utan de gamla vanliga unkna könsrollerna”.
I love.
Läs hela inlägget

av

- Du och jag, vi har ju inbyggda sittkuddar, sa biologifröken, klappade på sin rumpa och pekade på min.

Vi var på utflykt i 9:an, och jag var verkligen skitbra på biologi.
Och sen gav hon de två 5:orna som fanns att ge i betyg till Henric och Gustaf.
(Förlåt Henric och Gustaf för att jag lämnar ut er. Det kanske inte ens var ni, men vi 3 var ju bäst i klassen.)
- Inte för att killarna är bättre än Lina på biologi, sa fröken till mamma. Men för att det bara fanns just två 5:or att dela ut.

Det var tidigt 80-tal, skolan syftade till ett genomsnittssamhälle som man trodde skulle leda till jämlikhet.

Och jag hade ju redan rumpan!

Tankarna slår mig när jag läser att var femte tjej sextrakasseras i skolan. Men fortfarande????

Och så läser jag min kompis Pernilla Alms redan slutsålda bok Läxfritt som syftar till en likvärdig skola.

Alltså, jag bara tänkte på det här.

Och att rumpförstoringar är det senaste på plastikhimlen

Läs hela inlägget

av

Skräck IRL

En svart sopsäck, en grov tejprulle, en sax låg i påsen som den svartklädda figuren med nedsänkt huvud tog med sig in i bilen. Läskigare rekvisita än nåt i en thriller av Inger Frimansson. Var det verkligen en skitbra idé att åka med henne till Skånes brantaste vattenfall? Författarkollega med otalet deckarförfattare började min fantasi spåra ur. Hon gillar mig, men vi är inte eniga om det här med skilsmässor, och den svenska kyrkans regler tycker hon är stökiga. Allt sagt i yttersta välmening.

Vad hon gjorde med innehållet i plastpåsen? Klippte till sittunderlag till oss vid vattenfallets fuktiga rastplats. Och sa att om det hade börjat regna kunde vi ha sopsäckarna över huvudet. Två flugor i en smäll och check på fattigdomslöftet.

Hon ser ut som min mormor gjorde, slät i huden på samma vis. Inget smink, ingen sol, ungefär 78 år som mormor när hon dog.

Jag har inga av mina gamla kvar i livet. Jo, jag har Syster Ansgaris. Låt gå att vi träter lite om katolicismen.

Läs hela inlägget

av

Äkta författarungar – så här ser de ut!

- Mamma, skriver du aldrig längre?
- Melo, hjälper du aldrig till hemma längre?

Att det är morsors jobb att vara tråkiga gör dem inte ett dugg roliga.

Förhandlingarna återupptas:
- Om du viker tvätt varje dag och fixar köket efter dig kan jag skriva med den kvart eller halvtimme du ger mig. Du vet, vi har ett schema och du är nästan vuxen och bodde du i ett annat land skulle du kanske behöva bidra till familjens försörjning och blablabla.
- Jag har ett jobb. Två. Om du börjar gör jag det, avbröt Melo.
- Börja då, svarade jag. Börja du.
- När tänker du börja? frågade han. Skriva igen?
- I morgon sa jag, och gick på Teatergrillen.
Vinkade adjö till de små barnen som blivit stora.
För mammor är inte bara tråkiga.

Älskade Melo, du är Kung. Och HillisPillis, du är ett äkta hjärta.
Och hela tvättstugan är dammsugen, vikt (ja, ni fattar, alla säger så), ugnen skurad, köket blänker OCH:
- Datorn är nyladdad!

Tack barnen, tack, tack, tack. Vilken tur att ni är tonåringar och kommer att sova halva dan.

Läs hela inlägget

av

Kvinnan på tre trappor



Borta är borta och kvitt är kvitt. 
Ditt är ditt och inte mitt. 
Dina försök är inte mina. 
Mina misslyckanden …  ändå lite dina? 
Vad fan kan vi inte dela för? 

En stökig karaktär tränger sig på.
Hon bor i ett hus vi skriver om, U och jag, men hon är satan så jobbig om natten.
Skriker ut svordomar i morgonen. Rakt ut genom fönstret, bara så där.

Men jag vet inte hur gammal hon är, jag vet ingenting om henne. Mer än att hon bor på tre trappor. 

Detta är ett experiment, jag ska lära känna henne så här. Låta henne skriva så fort hon bråkar i min hjärna.

Läs hela inlägget

Tävla med Mix Förlag idag, imorgon är det verklige försent!

av

Freedom’s just another word for nothing left to lose ;)

”I asked for a whiskey on the rocks, but this is ridiculous” lär nån gubbe i baren på Titanic ha sagt precis som de krockade med isberget. Och jag, jag visste att det alltid skulle finnas en perfekt dag och plats för Bottom of the ocean. ”It was real, it was right, but it burnt too hot to survive.” Du, gråt inte, du har aldrig gjort mig illa och den här gången vill jag vara självisk och inte förspilla mer tid på den där skitångesten vi har delat. Det blev inget vi den här gången, men det visste vi ju ändå alltid och vi ses nog i nästa liv Fast då kan vi väl låta bli att inte ligga. Jävlar vad jag har älskat dig.

Perfect Storm 

#mixutmaning #efterstormen

Tävling: skriv det sista sms:et efter en härdsmälta i Oskarshamn.

loading